"I see myself going through the streets
Think I must be dreaming
The lost chord
I want you oud the freak
The lost chord"
"The Lost Chord" - Gorillaz feat. Leee John
Eu conheço uma pessoa que tomou todas as decisões erradas nos últimos tempos. Que conseguiu transformar amor em dor e sofrimento. Que brigou muito com todo mundo e que estava em uma batalha interna tendo reflexo em tudo e todos. E claro, ninguém quer alguém assim por perto. Yeah, todos sabemos de quem estou falando, certo?
Pensei muito como iria começar escrevendo, porque MUITA coisa aconteceu, mas não vou me focar nas coisas que deram errado, quero me focar nas mudanças e como cheguei nelas. Podia conversar sobre como as vezes sinto que eu não estou lá e não sou eu, não é que desligo, é só que não sou eu mesmo e quando me dou por mim uma bomba explodiu, todo mundo está triste, alguém está em crise e eu estou no meio da rua, no frio 04h30 com motoboy passando pra lá e pra cá, me perguntando "como e por que vim parar aqui?". Enfim, como disse, o foco não é esse, deixe-me começar por onde as coisas começaram a mudar...
Hoje fui ao Terreiro, sim, o descrente lá no meio, yay. E apesar de tudo, foi muito positivo, muito mesmo. Não é a primeira vez que vou lá no da Ana e do Marn, mas sempre sou bem cético apesar de gostar muito do companheirismo que sinto entre o pessoal que frequenta. Enfim, passei algumas horas acompanhando os "rituais" deles e não prestando a menor atenção em nada do que estava acontecendo no presente, minha cabeça estava longe, só indo do passado ao futuro, e vice-versa, vivendo esse ciclo que durou horas.
Não tinha fone pra ouvir música, não tinha celular pra ver vídeo, não tinha livro pra ler, não tinha jogo pra jogar. Por conta disso, apesar da minha ansiedade, tive tempo obrigatório na tempestade que são meus pensamentos/sentimentos e usei esse tempo pra tentar organizar o caos. Analisei o escopo geral das coisas, tudo que eu fui, sou e quero ser, tudo que fiz, estava fazendo e gostaria de fazer.
E vi o que eu não quero ser, que é isso que sou hoje. Eu fui mudando muito de uns tempos pra cá, e minha dor, meu vazio e minha ansiedade foram me consumindo, consumindo meu amor e me transformei nisso, alguém que machuca todo mundo...
Quero resgatar o Angelo sorridente, tranquilo, piadista que fazia bem pras pessoas...
Antigamente me olhava como uma chama que se unia a chama de outras pessoas pra crescermos juntos e aumentar o calor, agora não me vejo mais assim, não me vejo sendo assim. E eu não quero ser isso.
Tirei essas conclusões antes dos dois passes que tive, e depois das conversas nos passes (e foram longas), tudo isso fez muito mais sentido, as coisas clarearam na minha cabeça/coração. Tocamos em vários pontos, mas acredito que o que mais tenho vontade de comentar é sobre amor prório. Não tenho como amar as pessoas se não me amo e eu tinha perdido isso... E sim, sei que vários de vocês me falaram sobre isso, mas eu acho que não estava pronto pra ouvir no momento que disseram porque não tinha refletido sobre tudo... Existem muitos, muitos pontos que conversei com as Entidades e os ajudantes, porque falar no seco que você não vê sentido pra nada, é uma coisa complexa e, como disse, passei muito tempo conversando e mais tempo ainda refletindo... Uma ótima frase que ouvi hoje foi "quem procura o muito o perfeito, encontra muito do imperfeito", essa vou levar também pra vida.
Enfim , desde o último post, uma parte de mim estava tentando mudar e voltar a ser como e quem era, mas eu não conseguia porque a outra parte não queria. Essa segunda parte achava que estava tudo bem, já tinha aceitado que era melhor ir embora pra não machucar todo mundo. E depois das conversas e das reflexões de hoje, as coisas mudaram profundamente dentro de mim. Se eu não quero machucar as pessoas eu tenho que mudar isso e não fugir disso... E sim, parece simples, mas não é porque nada é claro na situação que estava...
Você pode não acreditar nessa vontade de mudança que estou falando, você pode achar que será uma promessa vazia ou que já escutou isso antes, mas não é. Hoje eu mudei, minha cabeça mudou, meus sentimentos mudaram, minha vontade mudou e eu tenho muita vontade mesmo de não ser mais isso que virei, e de ser e fazer as pessoas felizes.
Eu prometi pra mim mesmo e já comecei a tomar as providências: psicólogo, psiquiatra, meditação, todos esses pontos que todo mundo me indicou antes, mas nunca fui atrás porque não era minha vontade. E o que mudou foi exatamente isso.
Eu quero reconquistar tudo que perdi, sei que não vai ser da mesma forma, mas vou tentar. Não vai ser da noite pro dia que vocês vão conseguir ver isso, e, na real, é isso que, pra mim, é mais difícil haha. Queria muito mostrar e compartilhar com vocês tudo isso que estou sentindo agora, toda essa mundança profunda que estou sentindo e toda essa paz...
Quero aproveitar pra pedir desculpas pelas coisas que fiz e disse, pelos sentimentos que fiz vocês terem, pelo mal que causei, pelas crises que tive/causei, pelos problemas que gerei. Eu queria muito poder mudar isso no passado, ter aberto os olhos antes e procurado ajuda antes... Mas não posso, sempre fui orgulhoso e não queria ouvir vocês. Agora espero ter essa chance de mudar as coisas no futuro e que meus erros não sejam gatilhos e estraguem a relações do "futuro antigo Angelo".
Outra coisa, queria, principalmente, agradecer de verdade. Agradecer o amor de vocês e a preocupação. E aproveitar também pra tranquilizá-los em um aspecto porque as coisas realmente mudaram aqui dentro, inclusive, uma das ajudantes da Entidade, que é uma senhorinha muito fofinha que também ficou falando comigo um bom tempo, me fez prometer pra ela que não iria cometer nenhum ato radical contra minha vida, e eu prometi não só pra ela, mas pra mim mesmo e agora pra vocês. Ela disse: "Você não pode fazer promessa pra criança e pra velho. Porque criança se lembra e velho leva junto", na hora a gente riu bastante juntos.
Pra finalizar de verdade, quando era adolescente e tinha acabado de perder minha mãe, eu tinha parado de ir pro médio/técnico porque nada daquilo fazia sentido. Tinha acabado de perder a pessoa mais importante e próxima de mim e eu tinha 15 anos, pora. Enfim, meu pai em um dia x, virou e me disse: "Se você levar a vida como um fardo, ela será um fardo" e, na real, depois de 12 anos, essa frase está fazendo muito mais sentido agora. Eu não quero ser esse fardo pra mim e pra mais ninguém.
Enfim, obrigado, de novo. As coisas óbvias tem que ser ditas, então... Eu amo vocês...
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