"Has someone taken your faith?
It's real, the pain you feel?
Your trust?
You must confess
Is someone getting the best
The best, the best, the best of you?"
"The Best Of You" - Foo Fighters
Querido Professor,
Sabe, quando eu era criança, me lembro que eu só queria crescer pra poder entender e fazer coisas que meus pais diziam que só "adultos" podiam. Lembro-me muito bem que achava que eram coisas simples que talvez eu pudesse ajuda-los dando uma ideia. Lembro-me que escutava muitas palavras que não faziam sentido, ou que eram estranhas...
Enquanto crescia muitas dessas palavras começaram a fazer algum significado, como dívidas, separação e sofrimento. (Naquela época eu achava que sofrimento era sofrer bully. Vendo meu estado hoje, acho que eu queria que fosse só isso).
Lembro-me que me considera o "lobo solitário", nunca tive muitos amigos e gostava de ficar um pouco sozinho pensando. (Acredito que isso não tenha mudado muito hoje em dia, apesar de que, hoje em dia, eu tenho muito medo de ficar sozinho).
Mesmo assim, eu considero que fui uma criança feliz, vi meus desenhos e animes, brinquei com meus brinquedos e com video-games e fiz tudo que uma criança tem direito, incluindo, ser muito levado e principalmente "artero" e "destruidor", me lembro que minha mãe me chamava de Bam-Bam, de tanta coisa que eu quebrava.
Enfim, quando entrei no Camargo, parecia que eu tinha envelhecido 10 anos em menos de 1 semana, parecia que minhas responsabilidades haviam aumentado e meu lado social também, foram mudanças um pouco drásticas pra mim, eu acho.
Apesar de começar a entender o que realmente era estar namorando e principalmente enter o que era estar apaixonado e ter brigas em relacionamentos, e apesar de tudo isso eu era muito feliz.
Eu sempre me considerei uma pessoa alegre, sonhava que realmente as pessoas podiam lutar por um mundo e um futuro melhor, que realmente poderia haver paz...
Conseguia trazer alegria comigo, as pessoas que estavam perto de mim estavam sempre sorrindo, rindo e etc. Acho que por causa disso, os professores sempre pegaram mais no meu pé, diziam "Por que você está atrapalhando seus amigos? Você tem um grande potencial, por que está desperdiçando-o? Por que não está aproveitando para ajudar seus amigos?".
Eu sempre me considerei um pouco diferente dos demais, sempre achei que tinha olhos, sentimentos diferentes pra como podemos encarar o mundo.
E, parece que tudo mudou... Acho que você mais do que ninguém pode me entender... Quando minha mãe faleceu, eu lembro que o mundo perdeu brilho, perdeu a graça, perdeu o sentido... Me senti sozinho, senti que crescer realmente não era bom, como meus pais me diziam... Eu lembro que doía (e ainda dói) tanto...
Apesar disso, tentei encarar o mundo da melhor forma possível... Minhas perspectivas mudaram, mas não completamente, eu pensei "se eu não posso tornar a vida da minha mãe melhor, vou tentar fazer com que a vida das outras pessoas que eu amo seja melhor, nem que eu tenha que me sacrificar para isso" e realmente eu tentei e tentei e tentei... Tento até hoje, mas ainda sinto que não é suficiente e que talvez nem tenha ajudado...
O tempo foi passando e sempre tive armas pra lutar, sempre senti minha mãe próxima de mim...
Eu sempre estudei pra fazer um futuro melhor pra mim, pra manter a cabeça ocupada... Depois de muito tempo eu comecei a trabalhar, e também achei que ia ser as mil maravilhas, todo mundo focado em fazer seu trabalho para fazer a empresa e o amanhã melhor (e na verdade cada um quer se livrar da culpa jogando pro próximo).
Sai do emprego, fiz meu TCC da faculdade, tirei 10 e agora estou em casa...
Mas de uns tempos pra cá, parece que tudo que lutei, tudo que eu sonhei... Viraram apenas cinzas... Tenho medo de que algo tenha dado errado dentro de mim...
Me sinto tão triste o tempo todo, tão desmotivado, tão furioso... Fico pensando comigo mesmo, as pessoas sempre disseram que eu tinha capacidade, que onde quer que me coloquem eu vou desenvolver um bom trabalho, um bom projeto, ou qualquer coisa do gênero... Sempre li que pessoas que têm meu nome e que nasceram no dia que eu nasci, são notoriamente diferentes, pessoas que são "Mensageiros" ou "Senhores do Sacrifício", mas sabe quando parece que você acreditou só em mentiras? É exatamente como me sinto... Sempre lutei pelos outros, e até pela empresa que trabalhava, sempre me joguei de corpo e alma em tudo que eu fazia, e, apesar de saber que os frutos disso não dariam na hora, eu acreditava que eu iria poder colhe-los um dia. Mas eu olho hoje, e sinto que eu não colhi nada e não tenho nada a colher...
Tive que desistir da outra faculdade porque não tinha mais dinheiro e porque não gostei. Além disso, sinceramente, não queria começar a conquistar tudo que eu já conquistei, a nadar tudo que eu nadei... Sabe, é tão difícil quando se perde o rumo, quando se perde a fé, a esperança e principalmente a essência de quem você é...
Parece que todos estão longe de mim agora, tudo está tão diferente... Se eu soubesse que era tão horrível crescer...
Ainda não me sinto preparado pra vida. Eu tenho um puta monte de conhecimento em um puta monte de coisa, mas mesmo assim, não é suficiente para conseguir superar as dificuldades da vida... Não consigo mais lutar por mim mesmo, não consigo mais correr com minhas pernas... Eu estou tão confuso e me sentindo tão humilhado... Tenho tanto medo de ter me perdido... Ter perdido minha história...
Sempre achei que era importante proteger as pessoas que amamos, e hoje eu me sinto tão mesquinho, tão vazio por não sentir quase nada... Apesar de estar com uma pessoa incrível, sinto que eu ainda preciso fazer mais. Antes me sacrificava pelos meus amigos também e hoje sinto que perdi quase todos...
Estou escrevendo isso, porque talvez você possa me dar uma luz no meu deserto frio e sombrio...
Só queria poder me sentir eu mesmo, novamente...
Obrigado por ler até aqui, de verdade...
Atenciosamente,
Angelo R. Arcangelo.
