"I know I'll be alright, but I'm not tonight
I'll be lying awake counting all the mistakes I've made
Replaying fights
I know I'll be alright, but I'm not tonight"
"I Lost a Friend" - FINNEAS
É curioso que não senti vontade de escrever nos últimos tempos e hoje, apesar de ser um dia lotado de eventos negativos, foi um dia que o que me deu esse trigger não foram esses eventos (até porque, né? Olha o título) a real é que mostrar isso pro Victor é que foi.
Tenho estado irrazoavelmente apático nos últimos dias, e o que tenho sentido é instabilidade, acabo oscilando entre apático (maior parte do tempo), triste e puto. Estou num ciclo de afazeres, trabalho, vape e sono, muito sono (sim, eu sei, é um jeito de fugir).
Isso me traz ao dia de hoje, um dia não muito agradável no trabalho, a Bea no hospital, Sara sem comida, Victor perdido e, por Deus, a Van em frangalhos (e o pior é que sinto e sei que não são só vocês que estão nesse estado, vocês são os que tenho conhecimento e só estou fechando os olhos e fingindo que são só vocês). Apesar de tudo isso, ainda assim, não sinto muita coisa. Sim, estou com medo, preocupado, triste, mas não sinto que estou estendendo a mão o suficiente, não sei se é medo, apatia ou que porra que é, mas não sinto moção de fazer mais que isso... E no fim isso tudo me preocupa porque eu não sou assim, mas estou assim.
Eu estou com vontade de chorar, mas não consigo e não sei a quantos anos não sei direito como equilibrar isso. E sim, esse é meu estado apático, sentir n coisas mas não sentir nada ao mesmo tempo.
Não consigo escrever muito mais que isso, eu não sei, só não vem. Mais de uma hora num ciclo de música e escuro enquanto estou aqui... Nem eu estou me entendendo direito.
Acho que meu objetivo no fim é, apenas, estender a mão de uma outra forma, da forma que acho que me sinto confortável e é a forma que sei que, provavelmente, não vou conseguir alcançar e isso é mais uma dicotomia.
Muita coisa tem passado na minha cabeça, as coisas erradas que fiz, tudo que não disse, tudo que disse da forma errada e mais um oceano de loucuras e de infinitos "e se's". Esse mês é complicado de mais. Enfim, pra focar por último, eu já disse e escrevi isso antes, eu não quero perder mais ninguém, e sei que isso depende muito pouco, talvez nada, de mim, mas estou aqui... Não é muito, mas é o que eu tenho pra oferecer...
Não carreguem o mundo nas costas, dividam sua dor, seus problemas, seus medos, seus sentimentos negativos entre nós, pode ser pra mim ou pra quem você quiser, só não fique sozinhx com isso, você não está só. O medo da tragédia que foi um ano atrás com o Léo me corrói de uma forma que vai acabando com o pouco de mim mesmo. O amor está aqui, nunca foi e nem irá embora... Por isso eu imploro, imploro com tudo que sou, que sei, que acredito e que tenho, NÃO deixe de compartilhar dor e amor, estou aqui para os que foram e os que ficaram, eu devo isso a mim, a vocês e ao amor que sinto.
Enfim, muito provavelmente eu devia ter lavado a louça ou ido dormir, esse texto está completamente sem uma linearidade, até meio sem sentido, parece vários eu's diferentes falando junto e não sinto que tenho várias personalidades, é só um amontoado de sentimentos e pensamentos do eu apático colocados aqui. Ainda assim, vou aceitar tudo isso e a falha de não ter ido descansar ou ser produtivo em casa/trabalho nesta noite com um grão de esperança num deserto de dor.
E, como de praxe, obrigado...
