"All of the roads are one now, each choice is the same
All the roads, they are one now, each choice is the same
I won't show my hands now, I know this ain't a game
All the roads, they are one now, each choice is
Take a step, take another step, take another step, not a care for where they fall"
"Black Eyes" - Radical Face
As coisas andam um pouco "agitadas", assim por dizer, nos últimos tempos e tudo parece que está mais difícil e mais pesado...
Está acontecendo muita coisa junta e me sinto preso...
Esse é o primeiro dia que eu realmente tenho pra ficar um pouco sozinho com minha mente e parece que estou um pouco confuso...
Acho que a coisa que mais me intriga, acaba sendo o meu sentimento de inutilidade... Eu acreditava, ou até talvez ainda acredite, que todos nascemos sendo muito bons em alguma coisa, mas me parece que não sou realmente bom em nada do que eu faço... E esse é um dos meus maiores medos, não encontrar o que eu sou bom e consequentemente não encontrar meu caminho... Continuo preso dentro de minha mente, de meus medos e minhas escolhas...
Eu acreditava muito na bondade das pessoas... Hoje nem acredito direito na minha... Percebo que cometi infinitos erros, fui mesquinho, preguiçoso, prepotente, ansioso e principalmente arrogante... E de várias maneiras diferentes troquei os pés pelas mãos até chegar onde estou hoje...
Mas, eu sempre me vi como uma pessoa dócil, pacífico, gentil, alegre, de certa forma bem altruísta... Minha Mãe e minha Tia Avó diziam que tinha o coração de ouro... E apesar de acreditar nisso até hoje, eu ando impaciente, cansado, nervoso e triste... Isso vem sendo refletido em todos os meus atos e meus pensamentos...
Queria pode mudar minha realidade, não sentir todo esse pesar...
Difícil de dizer nosso papel no mundo, se nem acreditamos que fazemos alguma diferença para ele...
Parece que tudo que tenho vivido a mais de cinco anos tem sido um longo pesadelo... E as vezes me pergunto se eu não vou conseguir acordar e, geralmente, é nessa hora que eu lembro que o que estou vivendo é real...
Quero mudar o meu mundo, o que eu sinto... Mas sinceramente, eu não sei por onde... Minhas escolhas, certas ou erradas, boas ou ruins, me trouxeram onde estou hoje... O problema é que a cada nova escolha, ela parece ser a errada, e, de certo modo, não vejo mais como fazer boas escolhas...
Me sinto o patinho feio da família... E me pergunto se todo o sacrifício que meus pais, avós e todas as pessoas que interagiram de uma forma positiva comigo tiveram, foi para eu ser e estar exatamente do jeito que sou e estou...
Quero tanto mudar meu mundo que acabo não sabendo como fazer isso, tento de uma forma, não da certo, aí tento de outra e nada, acabou por se tornar um ciclo vicioso de quase um ano... E isso volta em não saber no que eu sou bom e nem meu lugar no mundo... As pessoas parece que nascem sabendo o que elas querem ter e ser e qual seu papel no mundo, para que elas nasceram e vão morrer... Eu me sinto diferente, não tenho esse conhecimento, acabo por ser mais um na multidão e esse sempre foi um dos meus medos... Não ser nada, viver uma vida medíocre dentro de um universo de 4m² com uma tela de computador e um telefone... Eu tenho tanto medo de não chegar nas expectativas que a minha família e meus amigos colocaram em mim que quero fugir da forma que der daqui, nem se for para tomar medidas mais extremistas... Sempre que penso nisso, volto pro mesmo papo de "será que todo o sacrifício que meus pais, avós e todas as pessoas que interagiram de uma forma positiva comigo tiveram, foi para eu ser e estar exatamente do jeito que sou e estou..." e tudo fica mais confuso do que nunca...
Queria formas de mudar tudo, mas se eu não sei no que sou bom ou o porque estou aqui, não tenho saída...
Não consigo nem me ajudar, como vou ajudar quem mais me importa?
Sinto que não pude mudar nada pra ninguém...
Acabo tendo que usar uma máscara todos os dias e não sendo eu mesmo... E por dentro penso em tantas formas de mudar minha realidade que uma acaba sendo mais improvável que a outra... Talvez se acabasse meu livro, talvez se fizesse voluntariado, talvez se arrumasse qualquer trabalhinho meia boca, talvez se ficasse apenas um pouco quieto ou ficasse quieto para sempre...
Enfim, pelo menos, de uma forma ou de outra, isso serviu para eu desabafar um pouco...
Só queria poder ajudar a pessoa com quem mais me importo e mudar essa realidade...
"Tell me would you kill to save a life?
Tell me would you kill to prove you're right?
Crash, crash, burn, let it all burn
This hurricane's chasing us all underground"
"Hurricane" - 30 Seconds To Mars
Eu cometi diversos erros em minha vida, mas acredito que o pior deles foi ter parado de acreditar...
É estranho pensar isso, pois parar de acreditar em que? ou em quem?...
É, eu parei de acreditar em diversas coisas e em diversas pessoas...
Parei de acreditar que havia bondade nesse mundo e que todas as pessoas lutavam para um mundo "melhor"...
Parei de acreditar que havia um Deus olhando por nós...
Parei de acreditar que havia um outro lado e que minha mãe estava olhando e lutando por mim...
Parei de acreditar que tudo daria certo, que era só uma fase ruim...
Parei de acreditar que eu sou diferente das outras pessoas...
Parei de acreditar que eu havia feito a diferença na vida de algumas pessoas...
Parei de acreditar que poderia escrever um bom livro...
Parei de acreditar que tinha forças pra mudar tudo...
Parei de acreditar que eu era uma boa pessoa...
Parei de acreditar nas minhas crenças bobas...
Parei de acresditar em mim mesmo...
Eu, atualmente, vivo um jogo comigo mesmo de voltar a acreditar e parar. Eu não sei mais...
Eu tenho andado tão desmotivado com a vida que simplesmente eu talvez não acredite em mais nada e talvez em tudo que eu falei que parei..
Tenho tentado manter minha cabeça ocupada com outras coisas... Livro, Magic, Naruto.. Mas acho que não está mais dando certo... Me sinto um inútil de novo...
Se não fosse o carinho do meu Pai, do meu Avô, da Vanessa e as vezes do meu irmão, eu não sei o que estaria acontecendo comigo agora...
Acho só que me perdi...
As coisas andam confusas mas...
Não... Não, eu não quero parar de acreditar...
Não quero parar de acreditar na minha Mãe...
Eu não vou, prefiro ser o pior cego...
Eu vou acreditar em você, Mãe, porque eu sempre acreditei no seu amor por mim e no meu amor por ti... Então, eu prometo a você, não, eu juro, eu vou ser alguém melhor... Eu só preciso de uma oportunidade, é tudo que lhe peço... E é assim que vou me encontrar de novo...
"Has someone taken your faith?
It's real, the pain you feel?
Your trust?
You must confess
Is someone getting the best
The best, the best, the best of you?"
"The Best Of You" - Foo Fighters
Querido Professor,
Sabe, quando eu era criança, me lembro que eu só queria crescer pra poder entender e fazer coisas que meus pais diziam que só "adultos" podiam. Lembro-me muito bem que achava que eram coisas simples que talvez eu pudesse ajuda-los dando uma ideia. Lembro-me que escutava muitas palavras que não faziam sentido, ou que eram estranhas...
Enquanto crescia muitas dessas palavras começaram a fazer algum significado, como dívidas, separação e sofrimento. (Naquela época eu achava que sofrimento era sofrer bully. Vendo meu estado hoje, acho que eu queria que fosse só isso).
Lembro-me que me considera o "lobo solitário", nunca tive muitos amigos e gostava de ficar um pouco sozinho pensando. (Acredito que isso não tenha mudado muito hoje em dia, apesar de que, hoje em dia, eu tenho muito medo de ficar sozinho).
Mesmo assim, eu considero que fui uma criança feliz, vi meus desenhos e animes, brinquei com meus brinquedos e com video-games e fiz tudo que uma criança tem direito, incluindo, ser muito levado e principalmente "artero" e "destruidor", me lembro que minha mãe me chamava de Bam-Bam, de tanta coisa que eu quebrava.
Enfim, quando entrei no Camargo, parecia que eu tinha envelhecido 10 anos em menos de 1 semana, parecia que minhas responsabilidades haviam aumentado e meu lado social também, foram mudanças um pouco drásticas pra mim, eu acho.
Apesar de começar a entender o que realmente era estar namorando e principalmente enter o que era estar apaixonado e ter brigas em relacionamentos, e apesar de tudo isso eu era muito feliz.
Eu sempre me considerei uma pessoa alegre, sonhava que realmente as pessoas podiam lutar por um mundo e um futuro melhor, que realmente poderia haver paz...
Conseguia trazer alegria comigo, as pessoas que estavam perto de mim estavam sempre sorrindo, rindo e etc. Acho que por causa disso, os professores sempre pegaram mais no meu pé, diziam "Por que você está atrapalhando seus amigos? Você tem um grande potencial, por que está desperdiçando-o? Por que não está aproveitando para ajudar seus amigos?".
Eu sempre me considerei um pouco diferente dos demais, sempre achei que tinha olhos, sentimentos diferentes pra como podemos encarar o mundo.
E, parece que tudo mudou... Acho que você mais do que ninguém pode me entender... Quando minha mãe faleceu, eu lembro que o mundo perdeu brilho, perdeu a graça, perdeu o sentido... Me senti sozinho, senti que crescer realmente não era bom, como meus pais me diziam... Eu lembro que doía (e ainda dói) tanto...
Apesar disso, tentei encarar o mundo da melhor forma possível... Minhas perspectivas mudaram, mas não completamente, eu pensei "se eu não posso tornar a vida da minha mãe melhor, vou tentar fazer com que a vida das outras pessoas que eu amo seja melhor, nem que eu tenha que me sacrificar para isso" e realmente eu tentei e tentei e tentei... Tento até hoje, mas ainda sinto que não é suficiente e que talvez nem tenha ajudado...
O tempo foi passando e sempre tive armas pra lutar, sempre senti minha mãe próxima de mim...
Eu sempre estudei pra fazer um futuro melhor pra mim, pra manter a cabeça ocupada... Depois de muito tempo eu comecei a trabalhar, e também achei que ia ser as mil maravilhas, todo mundo focado em fazer seu trabalho para fazer a empresa e o amanhã melhor (e na verdade cada um quer se livrar da culpa jogando pro próximo).
Sai do emprego, fiz meu TCC da faculdade, tirei 10 e agora estou em casa...
Mas de uns tempos pra cá, parece que tudo que lutei, tudo que eu sonhei... Viraram apenas cinzas... Tenho medo de que algo tenha dado errado dentro de mim...
Me sinto tão triste o tempo todo, tão desmotivado, tão furioso... Fico pensando comigo mesmo, as pessoas sempre disseram que eu tinha capacidade, que onde quer que me coloquem eu vou desenvolver um bom trabalho, um bom projeto, ou qualquer coisa do gênero... Sempre li que pessoas que têm meu nome e que nasceram no dia que eu nasci, são notoriamente diferentes, pessoas que são "Mensageiros" ou "Senhores do Sacrifício", mas sabe quando parece que você acreditou só em mentiras? É exatamente como me sinto... Sempre lutei pelos outros, e até pela empresa que trabalhava, sempre me joguei de corpo e alma em tudo que eu fazia, e, apesar de saber que os frutos disso não dariam na hora, eu acreditava que eu iria poder colhe-los um dia. Mas eu olho hoje, e sinto que eu não colhi nada e não tenho nada a colher...
Tive que desistir da outra faculdade porque não tinha mais dinheiro e porque não gostei. Além disso, sinceramente, não queria começar a conquistar tudo que eu já conquistei, a nadar tudo que eu nadei... Sabe, é tão difícil quando se perde o rumo, quando se perde a fé, a esperança e principalmente a essência de quem você é...
Parece que todos estão longe de mim agora, tudo está tão diferente... Se eu soubesse que era tão horrível crescer...
Ainda não me sinto preparado pra vida. Eu tenho um puta monte de conhecimento em um puta monte de coisa, mas mesmo assim, não é suficiente para conseguir superar as dificuldades da vida... Não consigo mais lutar por mim mesmo, não consigo mais correr com minhas pernas... Eu estou tão confuso e me sentindo tão humilhado... Tenho tanto medo de ter me perdido... Ter perdido minha história...
Sempre achei que era importante proteger as pessoas que amamos, e hoje eu me sinto tão mesquinho, tão vazio por não sentir quase nada... Apesar de estar com uma pessoa incrível, sinto que eu ainda preciso fazer mais. Antes me sacrificava pelos meus amigos também e hoje sinto que perdi quase todos...
Estou escrevendo isso, porque talvez você possa me dar uma luz no meu deserto frio e sombrio...
Só queria poder me sentir eu mesmo, novamente...
Obrigado por ler até aqui, de verdade...
Atenciosamente,
Angelo R. Arcangelo.
"Essa é a dor que eu passei,
A dor que só eu sei,
A dor que me transformei,
de Nagato para Pain!
Mas quem vai perceber as minhas lágrimas na chuva?
Continuo a caminhar mesmo sem ter força nenhuma,
Somente um sofredor pra entender um sofredor,
Por isso eu busco a paz nem que ela venha pela dor!
Somos movidos por vingança em nome da justiça,
Em um ciclo de ódio, que não, nunca termina,
Nagato... Eu busco a paz também...
Pela dor... O meu nome é Pain!
Esse som é dedicado a todas as pessoas que perderam alguém importante em suas vidas, pai, mãe ou amigos, e que mesmo assim tem forças para seguir em frente sonhando em um dia alcançar a paz... Somente um sofredor pra entender um sofredor..."
"Rap do Nagato" - Tauz RapTributo
Eu as vezes fico procurando coisas que me simbolizam, mas eu nunca encontro uma coisa que realmente simboliza meu cerne...
Acredito que isso ocorra também porque estou sempre em modificação, não mudo muito, mas me vicio em certas coisas diferentes e isso acaba tornando as coisas mais "difíceis" para encontrar uma coisa só que me represente...
Várias coisas já foram meu símbolo, Ankh, Cruz de Savóia, Cruz Celta, Cruz Templária, Anjos, Demônios, Batman, Gengar, Darth Vader, Yoda, Haru, Haku, Lado Negro, Soluço, Banguela, Smaug, Dragões, Phoenix's, Lobos, Hidras, Elfos, Anões, Doppelgangers, Sobretudo, Espadas, Escudos, Arcos, Flechas, Lâminas, Coração, Olhos, Olho Fechados, Cérebro, Alma, Anúbis, Rá, Osíris, Grifinória, Soncerina, Corvinal, Lufa-Lufa, Itália, Fi ou New Phyrexia, Kirito, Naruto, Nagato, Minato, Jiraya, Kenshin, Sano, InuYasha, Sesshoumaru, Miroku, Trunks, Gohan, Goku, Vegeta, Ed, Al, L, Kira, Cass, Dean, Sam, Bob, Crowley, Sonic, Tails, Knucles, Silver, Shadow, Luigi, Yoshi, Cloud, Sephiroth, Coringa, Asa Noturna, Arqueiro Verde, Cheshire, Sandman, Jack Frost, Sombras, Sol, Asas, Lua, Escuridão, Estrelas, Chuva, Pesadelos, Lágrimas, Nada, Jazz, Lance e muito, muito, muito mais...
Alguns talvez eu nem me lembre nesse exato momento... Só sei que a maior parte tem alguma coisa a ver com sentimentos, com sofrimento...
Não sei... Eu todo o dia tiro um certo tempo pra pensar na minha vida e... Se estou fazendo as coisas certas, as escolhas certas...
Só não queria que ninguém se decepcionasse e que eu não sofresse mais ainda com esse peso...
As vezes penso que a dor é o que faz nós nos sentirmos vivos..
Eu sinto tanto, mas tanto a sua falta...Mãe...
E eu ainda posso te sentir... E espero do fundo do coração que eu também não esteja te decepcionando...
Se estou fazendo alguma coisa errada, será que você podia me dizer? Porque eu já tentei de tudo e ninguém me vê... Você me colocou aqui, o mínimo que você pode fazer é me dizer o por que?
Eu me sinto tão sujo, tão impuro, tão melancólico... Como se cada passo que eu tomasse fosse cada vez mais errado e mais pesado...
"Shiri sugite shiranai kara
Kikoenai furi ga jouzu ni natte
Nee shinkokyuu hitotsu shitara me wo akete
Jimon jitou yamete nani genaku ohayou tte icchatteru
Akiru kurai zenbu kimi ga hoshii yo HAATO wa namida de ippai
Koi no iroha toka mada wakattenainda
Nando mo kurikaesukedo sunzen de mata jikai e
Sweet na otomegokoro wa ainiku tori atsukattenai no desu
Nee, kore ga I love you?"
"Q&A Recital!" - Tonari no Kaibutsu-kun
Esses dias voltei a ver um anime chamado Tonari no Kaibutsu-kun, ou traduzido pelo Netflix como "My Little Monster", e sempre que eu assisto eu fico lembrando várias coisas e percebo como as coisas mudaram...
Acho que já falei sobre mudanças aqui, mas como isso está acontecendo a cada segundo, acredito que seja um tema atual e é um tema que me faz refletir muito... E percebo como ainda tenho medo delas...
Isso tem muita lógica, pois tudo que é diferente nos deixa ansiosos e inquietos...
Durante essas férias eu me acostumei com várias coisas que estão prestes a mudar, incluindo as próprias férias que estão acabando...
Muita coisa mudou na minha vida nos meus 20 anos de existencia e percebi que eu realmente tenho medo de mudanças porque tenho medo de ser deixado pra trás, assim como fui diversas vezes por diversas pessoas que foram, e talvez ainda sejam, muito importantes pra mim...
Os pesadelos me encontram de novo e isso também está me preocupando, as sombras do passado são fortes para ficar carregando e enfrentando o tempo todo...
Tenho medo de perder pessoas que conquistei a muito tempo e até pessoas que conquistei a pouco... Vendo o anime eu lembrei como a distância atrapalha as nossas relações... Eu sou "rabugento" por internet, pra mim as coisas tem que ser feitas ao vivo, cara a cara, de outro jeito não me sinto a vontade e consequentemente não me sinto eu mesmo...
Apesar de tudo isso estive muito feliz neste último mês, viajei com meus melhores amigos (sim, faltaram muitas pessoas como Carlito, Dani, Bruna e até o viado do meu irmão) e ainda estou vivendo na casa da Van, sem trabalhar, sem estudar, eu diria que até é um casamento que por enquanto está perfeito apesar das imperfeições (podia refletir sobre a perfeição e a imperfeição e sua relação, mas acredito que pra agora isso é sem sentido)... Mas como disse, a distância me faz temer, não sei mais como é ficar longe da Van, ainda mais tendo que enfrentar uma nova faculdade, uma nova classe, e daqui a pouco um novo trabalho...
Não sei como será meu futuro e perco muito tempo da minha vida pensando nisso, no meu livro, no meu rpg e em algum outro jogo idiota como magic ou ragnarok ou até vendo alguma série ou anime...
Também acredito que tem muita lógica ter medo do futuro, pois é ele quem traz as mudanças... As pessoas crescem, seus pensamentos mudam, suas ações ficam sem sentido. Bom, pelo menos pra mim... Parece que as pessoas gostam de matar sua antiga essência para falar que estão mais velhas, mais sábias... Mas talvez eles só estejam regredindo e não progredindo, como acreditam...
Sei lá, comecei a falar coisas sem sentido de novo...
Enfim, tenho pessoas que ainda são minha essência e ainda dizem quem eu sou... E acho que mais que tudo, estou com medo de perde-las... E isso faz muito sentido pra mim...
