"Oh but if I could choose I would choose not to feel
Because I am hardly ever happy
I am hardly ever happy"
"Phantom" - Of Monsters and MenCALMA! Apesar do título "Despedida" completamente sugestivo e "engatilhador", a real é que é mais um click bait do que qualquer outra coisa
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Apesar disso, obviamente há um significado.
Há anos que não escrevo nada aqui, quase 5, inclusive. Mas depois de tanta coisa, senti que ainda existe a necessidade de, de vez e nunca, vir aqui explicar o que estou pensando/sentindo. E não me entenda mal, não é que nesses 10 anos eu não senti essa necessidade, só não como agora.
Desde que consigo me lembrar, sempre pensei em como o mundo seria sem minha presença, qual seria o impacto na vida das pessoas que convivo e amo se isso ocorresse. Até uns 12 anos atrás, as perguntas eram "e se eu nunca tivesse nascido? Como teria sido a vida da minha mãe, pai, irmão, avô, etc.? Eles seriam mais felizes?", depois de 14/05/2010, as perguntas mudaram para "e se eu morresse também? Qual seria o impacto na vida do meu pai, irmão, avô, namorada, amigos, etc.? Isso os machucaria muito?". Conforme eu fui crescendo e convivendo com esse sentimento e outros, tão pesados quanto, fez com que o impacto ficasse cada vez maior e isso chegou em cada vez mais pessoas...
Sempre me considerei uma pessoa que reflete muito sobre as coisas, que enxerga coisas que outros não conseguem, que se doa muito pras coisas. Por conta disso, sempre senti as coisas muito profundamente...
Quando minha mãe se foi, as coisas mudaram de perspectiva e elas pararam de fazer sentido. Algo quebrou dentro de mim e eu nunca consegui consertar... Eu juntei os cacos, colei e sou isso aqui hoje, uma casca com um deserto frio e vazio aqui dentro, eu sou uma pessoa muito quebrada até hoje...
Apesar de tudo isso, existem coisas que parecem que trazem uma onda de calor e transforam-se em sentido pra tudo que sinto e do motivo de ainda estar aqui... É difícil explicar, são coisas bobas e, às vezes, até supérfluas, que são tão preciosas...
Ainda assim, consigo ter pensamentos tão instáveis que me assustam, na verdade... E isso tem um certo sentido porque cada vez que alguém se vai, parece que consegue quebrar mais ainda o que restou e, eu já perdi tanta gente importante pra mim e isso dói tanto, mas tanto... De 7 meses pra cá parece que tudo piorou vertiginosamente, a dor se tornou algo tão mais próximo, mais presente, mais insuportável e cansativo... Não aguento mais chorar e entrar em uma crise dentro da outra...
Minha cabeça não para um segundo, sinto uma tempestade dentro de mim que não acalma nunca, que não cessa, ela só cresce cada vez mais e não há Angelo o suficiente para isso...
E é por isso que estou aqui. É um momento curioso pra mim, porque aqui estou com a liberdade de escrever tudo que sinto...
Não quero e nem vou usar essas coisas como muleta pra qualquer coisa que fazer/falar/escrever, mas isso tudo me transformou em quem sou hoje e ainda estou muito quebrado...
De uns anos pra cá, comecei a assistir/ler obras mais profundas que podem ter n reflexões e, consequentemente, ensinamentos. Posso citar as que mais gosto e podemos encontrar uma porrada de teorias em que foram baseadas, porque são importantes e podemos criar teorias a partir delas, por exemplo, Avatar, Evangelion, FMA, Star Wars, Star Trek, Steven Universo, até, raios, Rick and Morty, e muitas, muitas outras...
Mas quero me focar muito em uma obra só que é um dos cernes das coisas que ando refletindo nos últimos meses, Evangelion.
É simplesmente uma obra prima. Vi vários vídeos de canais que gosto como o Meteoro Brasil, mas na real, o que mais me impactou foi o do Fazendo Nerdice. Poderia falar pra vocês irem assistir, mas cara, é um vídeo longo e existem coisas pesadas e, obviamente, quero me focar exatamente nessas coisas. O anime traz um cerne pra relação das pessoas: O dilema do porco-espinho. Quando ouvi a primeira vez, achei genial (apesar de saber que porcos-espinhos só furam se quiserem), mas o núcleo é genial.
Mas quero ir mais profundamente e focar na solução apresentada durante o enredo para resolver esse dilema. E, vou spoilar, óbvio. A solução dada pelo Kaoro, o 17º anjo, e sim, ele realmente é o mais perigoso pela sua mensagem: Existe uma forma infalível de ser feliz, morra!
E, o assustador é que isso faz muito sentido. Viver em sociedade contrabalançando expectativas, desejos, sentimentos e etc., é difícil, é trabalhoso, é cansativo... Claro que ganhamos coisas com isso, como sonhos, experiências, alegrias... Porém a mensagem ainda é muito forte, se a gente abandonar os sonhos, esquecer o que e quem gosta e deixar-se morrer, não haverá mais sofrimento pra gente. E isso realmente é muito pesado porque é real, e o que custa pra gente, na real, é só nossa vida.
Como disse, acreditei nisso até 7 meses atrás, quando vi que não se trata só de mim, da minha dor, do que sinto. Quando isso ocorre, existem tantas consequências que não são mensuráveis e, beleza, o custo da minha vida é pequeno, mas e o custo pra quem fica? E a dor, a angústia, o trauma de quem fica? E eu pude ver e sentir que isso não vale a pena...
As ações tomadas pelo Léo impactaram em tantas vidas e de forma tão profunda que eu acho que ele não fazia ideia disso... Eu só quero acreditar que ele não sabia disso...
Porque eu entendo se sentir um estorvo, eu entendo se sentir um peso, eu entendo sentir que a vida das pessoas ao nosso redor seria melhor sem a gente por perto, eu entendo esse sentimento de culpa, de dor, de angústia, de cansaço e o desespero pra que isso cesse. Mas eu vejo hoje que não é justo, não é justo com quem fica e tem que carregar isso pra sempre...
Por isso, quando paro pra pensar o quão egoísta estou sendo, o quão cuzão isso é, sei que não sou eu, que não faz parte de mim.
Quem eu sou é uma junção de partes de quem eu amo, perder alguém, não significa que perdi aquele pedaço da pessoa, ele está aqui vivo comigo, nas minhas lembranças, no meu amor. Mas eu perdi um pedaço meu que vivia naquela pessoa e isso dói também, e óbvio, perdi a possibilidade de ter mais lembranças e de florescer ainda mais o amor.
E, especificamente, isso é pior com o Léo porque sinto que o perdi duas vezes.
Queria muito dizer pra você: Eu vou te guardar no coração assim como fiz com todos os outros. Fui moldado por vocês, fui transformado n vezes, e com vocês eu me sentia verdadeiramente feliz e grato...
Não quero deixar que essa parte de vocês se vá também, vou mantê-las vivas, vou manter essa chama acessa até minha hora chegar...
E eu prometo que não serei eu que escolherá essa hora, pelo amor que sinto por vocês.
A última coisa que queria escrever é, muito, muito, muito obrigado mesmo. Tive experiências incríveis com vocês, inclusive, com você que está lendo. Vocês são muito especiais pra mim, peço desculpas por tudo isso e quero dizer que estou aqui por vocês, e sempre estarei, pra qualquer coisa mesmo e principalmente se não estiverem bem, me procurem, não quero deixar acontecer de novo com um de vocês, me prometam isso, por favor... Da minha parte, e eu vou fazer o possível pra não preocupá-los mais, pra lutar contra essa dor, essa angústia, esse medo, esse vazio, esse cansaço, essa apatia e, mesmo perdido, como já estive antes, eu vou me encontrar seguindo a luz que vocês trazem.
Só me abracem quando vocês puderem, por favor.
Obrigado.
PS: Finalmente finalizado <3. Ficou perfeito. Obrigado...
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