Comigo já não estão mais
Sei que não posso esmorecer também
E é só mais essa vez...
Não vai ter outra vez..."
"Caminho Não Tem Fim" - Fresno
A versão curta disso tudo que vou escrever agora, para você que não quer ler um texto enorme (e com razão), é apenas um muito, muito obrigado mesmo, do fundo do coração.
Ter me dado a oportunidade de ter feito parte da sua vida foi muito especial para mim e vou guardar no coração para o resto da minha existência.
Acho que demorei um pouco mais do que deveria para escrever isso porque as coisas ainda estavam muito embaralhadas, na real ainda estão, só estão um pouco menos agora.
Tentei várias vezes mas não conseguia passar o que eu queria e isso acabou sendo um exercício frustrante, o que causou essa morosidade... Acredito que ainda não vá conseguir passar tudo, até porque estou tentando ser lacônico (que eu sei o quanto é difícil para mim, e eu juro que é o máximo que eu consegui), mas tirar grande parte desse peso já é bastante coisa.
Enfim, acho que essa vai ser a vez que mais pessoas vão ter acesso a um texto meu e isso se deve a apenas a um motivo, é um texto que cabe para qualquer um que estiver tendo acesso a ele (apesar de que será divido em dois e uma parte acaba sendo meio sem sentido para as pessoas lerem).
A primeira parte são coisas que gostaria de ter falado e não pude para a Vanessa, então mesmo que ela nunca chegue a ter acesso a isso, pelo menos eu quero ter tido a oportunidade de ter tirado isso do meu peito. Então o texto vai ser diretamente para ela, como se estivesse olhando para ela, apesar de que é um texto pra internet, então meio que vão ficar coisas de fora e principalmente detalhes.
"Eu só queria te dizer muito, muito obrigado. Você realmente me deu a oportunidade de ter feito parte da sua vida e você da minha, e vou levar isso no coração e também em quem eu sou. Passei minha fase adulta inteira contigo, não posso fingir que nada aconteceu, já é parte de quem eu sou e, por mais que a gente não queira, isso é real...
Eu achava que eu ia passar o resto da vida contigo, nos planejamos para isso e montamos nossa vida em função disso. A gente tinha um lar, a gente tinha os três pamonhas e pensávamos bastante no que iríamos fazer no futuro... Eu acreditava que a gente conseguiria se entender, se a gente mudasse determinadas coisas... Tentamos várias coisas e várias vezes, mas acho que determinadas coisas corroeram demais o relacionamento e acabou que não foi possível, muito porque errei centenas de vezes e você, querendo ou não, também.
Sinto que minha inquietação, a guerra dentro de mim foi o que mais prejudicou nosso relacionamento e, na real, a maior parte dos meus relacionamentos. O pior é que ainda estou entendendo isso e está sendo um processo longo, difícil e doloroso. Acredito que minha dificuldade em ter noção espacial da minha pessoa e não gostar de me enxergar com olhos de terceiros foram só agravantes, que dificultaram em propor determinas coisas como tirar um dia pra dançar, por exemplo.
Acho que você nunca acreditou que gostava mesmo de você, não importa a quantidade de carinho direto ou indireto que demonstrava. Fazer seu café, encher sua água mesmo sem pedir, te fazer massagem no pé, etc... Mesmo quando fazia algo para alguém próximo a você, também era uma demonstração de carinho da minha parte para ti... Acho que você não conseguia enxergar essas coisas também...
Mas eu também tenho culpa, determinadas coisas que não conseguia enxergar na época, hoje eu consigo e também determinadas coisas que achei que não seriam possíveis na época, vi que são. Parei completamente com os tóxicos, sejam eles quais forem, por exemplo.
Eu penso que entendo o quão doloroso deva ter sido para ti, eu não sou uma pessoa fácil de lidar e acaba que tudo fica muito intenso comigo, acabo machucando todo mundo (meu psicólogo disse que faço minhas relações basearem-se em minha disponibilidade e isso acaba cansando muito e estressando, porque estar sempre disponível é cansativo e isso vira uma redemoinho) e você se sacrificou muito e deixou muita coisa para trás (e não falo nem das coisas que você deixou no apartamento, até porque o que eu tinha separado eram coisas que enxergava como suas, era para você ter dado mais uma geral no apartamento todo, separando o que enxergava que era nosso e, pelo menos, dividido tipos os 'pratos chiques'. Mas acho que agora não importa e nem faz diferença). Eu queria te dizer que também deixei várias coisas para trás, várias pessoas importantes para mim... Os três pamonhas, Marn, Ana, Florinha, sua mãe, Teff, Igor, Fernando, Bia, Victor e muito, muito mais gente que estão atreladas e atravessadas em relação a ti e não queria dizer um adeus a essas pessoas, é muito doloroso... Não queria que elas ficassem tristes comigo também, mas não tem muito o que fazer além de me afastar (inclusive, por você).
E só queria comentar que perder os três pamonhas está sendo uma experiência difícil, por mais que saiba que eles estão bem é difícil uma noite que não sonhe com eles ou um dia que não chore... Não só por eles...
Você pode acreditar em mim ou não...
Não acho que a gente desmanchou da melhor forma possível... Você é uma pessoa incrível de muitas maneiras, você me fez um ser-humano melhor e conquistei coisas e experiências contigo que achei que nunca seriam possíveis (o Veganismo, virar programador, viajar pra ir ver o Nino e Jaque, pegar a palheta do Linkin Park são alguns bons exemplos). Espero, de coração, que encontre a felicidade, espero que resolva determinados pontos que não te deixam acha-la, que supere essas barreiras e que isso aconteça o mais rápido possível.
Eu queria falar que farei o possível para isso, e, no momento, o possível é não entrar em contato contigo, é te deixar livre com suas escolhas e, na real, acho que agora já até deva estar bem com tudo isso.
Da minha parte só reforço meu agradecimento e quando, e se, você estiver pronta e quiser conversar, estarei aqui. Mesmo que isso nunca aconteça, está tudo bem...
Por fim, quero só dizer que estarei aqui para qualquer coisa, não importa o que ocorra, você ainda pode contar com meu apoio e eu sei que você sabe disso.
Muito, muito obrigado mesmo, de coração e adeus."
Agora para você que provavelmente está entre as pessoas mencionadas no texto acima, ou talvez não ¯\_(ツ)_/¯
"Eu não queria e nem quero dizer adeus a nenhum de vocês, mas 'às vezes soluções não são tão simples, às vezes o adeus é o único jeito'...
Não, eu não quero dizer isso.
Eu prefiro um até logo, esse logo pode não ser tão logo, bem como, esse logo pode nunca chegar (e eu adoro a anáfora com a palavra logo, sorry). Por mais clichê que seja (eu sou uma drama queen, então é natural usar clichês). Como escrevi no texto acima, não posso fingir que vocês nunca fizeram parte da minha vida, que nenhum de vocês faz parte de quem eu sou, mas também não posso fingir que está tudo bem.
A maioria de vocês eu acredito que nunca mais vá ver, mas 'um dia eu espero te reencontrar numa bem melhor. Cada um tem seu caminho, eu sei foi até melhor'.
E acaba que o mesmo vale para vocês também, estarei aqui caso precisem, com o apoio que eu puder.
Então só queria finalizar dizendo muito, muito obrigado."
Não importa o que ocorra, todos vocês viverão, como uma parte muito especial de mim, até o fim da minha existência nos labirintos da minha mente e nas profundezas de meu coração e por isso, obrigado!
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